Año renuevo

Ahora que comienza un nuevo año conviene hacer propósito de enmienda y plantearse nuevos y prósperos retos que sustituyan a los que incumplimos el año pasado. Por eso la web WikiHow (cómo hacer de todo), muestra una surtida variedad de consejos que van desde cómo actuar en un velatorio a cómo conseguir un hombre para casarse. Curioso. La mayor parte de lo que dice son naderías y obviedades, pero siguiendo sus consejos yo he llegado a la conclusión de que no le gusto a ninguna chica.

Sus recomendaciones pueden ser útiles, aunque evidentes, porque uno ya sabía que si te cruzas con una chica y se cambia de acera es que no le gustas. Aunque también me lo hacen los políticos y no pretendo casarme con ellos. Soy muy listo y deductivo. Un Sherlock.

A las chicas que buscan marido, para casarse, porque no dicen marido a secas, sino que especifican «para casarse» (podrías estar buscando marido ajeno), les aconseja que sean sexys porque ningún hombre busca para matrimoniar a una buena compañera de piso de estudiantes. Cierto. Los hombres, aunque parezca extraño, buscan una chica con la que hacer cuchi cuchi, aunque sea de vez en cuando. Son muy raros.

También aconsejan sobre cómo aceptar ante tu pareja que te gustan sus pies. Que eres fetichista del pie femenino. Hacerles masajes, decirles que son muy bonitos, etc. Estos fetichistas lo tienen fácil, pero no he encontrado nada sobre cómo hacerle ver que te gusta verla en jarras y con los sobacos depilados. O que te mueres por robarle la lencería, entre otras aficiones ‘fetish’.

Te va a tomar por un raro pervertido, aunque con lo de la ropita interior puedes argumentarle que la modelo Kim Kardashian ha vendido su lencería usada en un rastrillo solidario organizado por su madre (una santa). Un sueño para fetichistas, eso dicen los enterados, pero en realidad no lo es porque una cosa es adorar las prendas de la chica que amas y otra muy distinta las de una desconocida, que es una guarrada. Esto no lo dicen en la web, pero te lo digo yo.

Aunque en la web lo explican todo, ya digo, desde cómo besar al aíre, caerle bien a los niños o cómo comportarte con las mujeres. Esta última pregunta me la sepo, seño. Para caerles bien a las chicas no hay que preguntarles si han aumentado la talla del pantalón, si le han salido cartucheras o si gritan cuando se corren. Les resultas antipático cuando no odioso.

La web también enseña cuestiones muy principales para aprender a actuar como mujer loba, sobrevivir a un tiroteo, abrazarse a sí mismo o cómo actuar en una cita en el cine, es decir, ser educado y no meterle mano a la novia si no estás en las últimas filas. Todo muy útil, como se ve. Pero si ella saca la fusta es que no le gustas. O que le gustas demasiado. O que quiere que no te hagas el remolón y friegues los platos. O que desea que para Reyes y el próximo año le regales un caballo. Adivina.

Columna publicada en el periódico El Mirador de Cieza. 

Natividad

En Cataluña los cerriles nacionalistas arrecian con sus independencias y demás lolailos con un referéndum que Rajoy les va a prohibir. Mal hecho. Impedirlo es una injusticia porque es como quitarle a un tonto las chuches. Muy cruel. Pero no pasa nada. En Asturias han suprimido los términos Navidad y Semana Santa de las vacaciones escolares. Stalin sabía mucho de corrección y borraba de las fotos a los que no le eran sumisos afectos, pero no se puede cambiar la memoria histórica a fuerza de palanqueta del decreto ley.

Es como la paparrucha 'políticamente correcta' del Ayuntamiento de Segovia que ha impartido un curso para enseñarle a ligar a las niñas de 13 años. Tengo para mí que serían ellas las que les podrían dar a los profesores un curso (y un buen repaso), pero tal y como anda el fracaso escolar es probable que no aprueben ni en septiembre. Y que tengan que repetir. O pasar de curso con la asignatura de ligue pendiente. Porque éstas no aprueban ni con clases de refuerzo.

Calcetines

Un estudio de la Universidad de Groningen (Países Bajos) ha comprobado que el 80% de las mujeres llegan antes a la cima del placer si llevan puestos unos calcetines. Habrá pues que olvidarse de las medias con costura y talón cubano. O de las de rejilla, a lo Helmunt Newton, para que a ellas no se le hielen los pies, que de eso se trata. Tendremos también que renunciar a los botines, el corsé de cuero y la fusta. Una pena.

Es sabido que no hay nada más ridículo que un hombre desnudo con calcetines y calzoncillos, un espanto, pero a ellas habrá que permitírselos porque si se ha de sacrificar uno por la patria pues que se sacrifica. Qué remedio. La patria se lo merece todo para que sea una, grande y libre, en la casa-cuartel de sus muslos.

Polígrafo

Debbi es una joven británica muy celosa que cada vez que su novio sale o entra de casa lo somete al polígrafo. Y además le lee todos los mensajes del móvil, según el Daily Mail. Una joya. A mí me encandilan las mujeres celosas y posesivas, mucho, pero lo del polígrafo es muy fácil superarlo porque hay cursos por correspondencia de la CIA que te entrenan para engañarlo y lo puedes pasar. Y tan felices, oye, que ya dicen que las reconciliaciones son muy bonitas. Aunque algunas te echen a la calle sin ponerte el polígrafo, que yo no sé adónde vamos a ir a parar. No respetan tus derechos.

Como la derecha cavernícola y reaccionaria que ha alborotado el gallinero de la ‘bienpensancia’ debido a la nueva ley de Seguridad. Dicen que es un ataque a las libertades porque te multan si insultas a la policía que impide asaltar el Congreso. Cuánta razón tienen. Qué mierda de democracia es esta en la que no existe el derecho a insultar a la policía ni a los profesores. Es fascismo puro y duro. Insultar a la policía y a los guardias es un evidente signo de que estamos en un país libre y con una democracia real YA!

Misterio

Justin Lookadoo es un bambarria gurú de las relaciones sociales que aconseja a las chicas que nunca den el primer paso y sean dependientes de ellos. Y a los chicos que no se dejen domesticar, según el guion de «El varón domado» de Esther Vilar. Este espécimen machista también receta a las chicas que sean «misteriosas». ¿Misteriosas?... Suponemos que se referirá a que guarden el misterio y no enseñen las bragas, al cruzar las piernas, hasta la tercera cita. O la segunda, no estoy seguro.

Cosas del misterio, de insinuar pero no enseñar, como nuestra bienamada derecha que ha alicatado su sede en Génova con dinero negro y ha mantenido una presunta contabilidad B ‘continuada en el tiempo’. Para dar ejemplo. Ya nos advierte el pepero Pons de que los dirigentes de su partido son “tan honrados como todos”, es decir, que su camarada Carlos Fabra condenado a 4 años de cárcel por delito fiscal, es tan honrado como todos, como un servidor que jamás he sido condenado. En el juzgado.

Papis

Los alumnos vuelven a protestar contra la ley de Educación de la derecha, aprobada sin consenso, tras otras tres leyes de izquierdas también aprobadas sin consenso.  Hacen bien, aunque uno no los entienda porque he sido un lelo matriculado al que han echado tanto de la enseñanza pública como de la privada; un baldón que me impide comprender por qué he de pagarle la carrera a un niñato que ejercerá de cirujano y se convertirá en millonario poniendo tetas. O que se forrará como registrador o notario. O construyendo chaleses si oficia de arquitecto. O cobrándome 50 euros la hora si ejerce de abogado. Que se la pague su papi.

Pero los papis no quieren y por eso han apoyado las reivindicaciones de sus criaturicas; de esos seres horripilantes que comen, cagan, duermen, acarrean libros e incluso practican actividades al aire libre con el botellón. Criaturicas.

Sinceridad

Las parejas más sinceras son, normalmente, las menos felices, según la profesora Marianne Dainton, de la Universidad de La Salle en Filadelfia, que tras diversos estudios ha llegado a la conclusión de que la sinceridad es una gran fuente de insatisfacción, si la llevamos al extremo.

Dainton explica que no todas las mentiras son satisfactorias, pero sí son convenientes aquellas que nos hacen evitar una pelea. Y es cierto. Por eso si la chica te pregunta si la ves más gorda debes aclararle que no, qué va, porque ella te va a mentir a ti con eso de que «sí, he llegado». Dicen que son mentiras piadosas, pero en realidad con trolas muy gordas pero imprescindibles. Yo siempre he mentido mucho y cuando puedo escaparme de casa y me preguntan a las 7 de la mañana si he madrugado para ir a trabajar, siempre digo que sí. O que voy a hacerme un análisis de sangre. Nunca digo que voy a acostarme.

Cepillo

Lo más 'cool' de los regalos de aniversario es comprarle a la chica un cepillo de dientes eléctrico, en lugar de la tradicional alcachofa de la ducha. Y cuando te lo dicen te quedas despatarrado porque ellas mismas reconocen que el cepillo es mejor porque tiene múltiples ventajas, créeme, pues el mango tiene un grosor aceptable, el cabezal se puede usar con diferentes intensidades tanto en una zona como en otra, por encima o debajo de la ropa, y aunque las pilas estén casi gastadas. Pero la ventaja decisiva -me aclaran-, es que se compra sin pudor y es tan discreto que se guarda en la mesilla de noche o el baño. Y se lleva en el bolso para viajes o "emergencias".

Y te quedas patitieso, ya digo, porque las chicas criaban fama de modositas y ahora resulta que se dan al gaudeamus que da gusto. Como nuestros bienqueridos políticos que son incapaces de ponerse de acuerdo con la Educación (de los hijos de los demás), pues quieren llevarse el ascua ideológica a su sardina.

Basura

Un violador reincidente ha salido libre gracias a la sentencia de Estrasburgo que ha permitido ir excarcelando terroristas y demás ralea de baja estofa, como la etarra que fue liberada en sólo unas horas. Y eso que dicen que la justicia española es lenta.

Duele, pero hay que aceptar la sentencia pues a estos criminales se les juzgó con una ley que no se puede modificar según el capricho retroactivo. Da rabia, pero no te pueden poner una multa de tráfico, pagarla y que luego cambie el Gobierno y te aumenten su importe. O que te modifiquen las exenciones a las que tuviste derecho.

La culpa de este descamino no es del tribunal de Estrasburgo, que ya ilegalizó a los etarras, sino de los políticos que se negaron a cambiar cuatro veces la benévola ley de la dictadura de 1973. Éramos demócratas ‘de toda la vida’ y estábamos tan agustito con una ley franquista. Cambiar una ley de la dictadura era ‘reaccionario, según Zapatero. No se modificó (en parte) hasta 1995 y tuvimos que esperar a Aznar para que los asesinos cumplieran íntegramente las penas.

FantasiaX

El libro ‘Las 1.001 fantasías más eróticas y salvajes de la historia’, de Roser Amills, recopila cientos de fantasías de personajes ilustres e inteligentes que parece que también eran humanos, es decir, unos cerdos. Como todos.

Pero muy humanos, porque el mítico escritor James Joyce perdía la cabeza por el olor de las bragas de las prostitutas. La cantante Patti Smith se masturbaba mientras escribía. El adorado Elvis Presley era un voyeur aficionado a contemplar a otras parejas copulando. Al ateo Sartre le gustaba desvirgar adolescentes. Y el genial Einstein practicaba el ‘Intercambio erótico de poder’ con su esposa (Dominación/sumisión). Entre otras y otros.

Así que las de un servidor son muy ñoñas, muy de andar por casa, como ver a la chica con los brazos en jarras. O que luzca los sobacos bien depilados y aseados, aunque lo peliagudo de este fetiche es que hay que tener mucha paciencia para esperar a que ella se recoja una coleta y levante los brazos. Y que sea verano. Y que luzca camiseta de tirantes. Casi imposible. Supongo que ahora se explicará porque uno sigue siendo un solterón. Mi amor es imposible.

Tan imposible como conseguir que el Gobierno de Rajoy siga ayudando a los agricultores para que puedan asegurar toda la cosecha y no sólo el 50%. Nadie asegura la mitad de su coche. Cristiano Ronaldo se aseguró las dos piernas. Y Jennifer López se ha asegurado todo el culo y no sólo un glúteo, que es lo lógico, supongo.

Aunque quizás no haya que preocuparse porque según Botín (el banquero líder de los ‘pijosdalgos’), vivimos un momento fantástico para España, «porque llega dinero de todas partes". Y tiene razón. El otro día Bill Gates quiso meterlo en mi casa y no cabía, salía por las ventanas y hasta por la chimenea. Lo apretujaba con un mazo pero no cogía. Tuve que aconsejarle que lo metiera en otra casa y eso hicieron, ergo, se confirma que los pobres no podemos guardar dinero. En esta vida.

Lo mejor de la vida es que siempre tiene un final feliz, que le suelo decir a los suicidas. Pero no se fían y hacen bien porque la Asamblea regional ha aprobado ‘poner en valor’ el yacimiento de Medina Siyâsa, pero algo similar se aprobó en 2005 y todavía no han empezado, según la denuncia de IU. Se ha ido postergando y ahora han vuelto a aprobarlo porque tienen voluntad política de hacerlo, es decir, que ‘me dé usted la voluntad, señora’.

No nos fiamos de nadie, ni tan siquiera del tribunal de Estrasburgo cuando ilegalizó etarras, ni ahora cuando los suelta. O de los chicos educados que le abren la puerta a las chicas para que pasen primero, porque la mayoría aprovechamos para mirarles el culo. Trae cuenta ser un ‘caballero’ como el alcalde Tamayo, que todavía no ha explicado por qué Cieza es el municipio donde más ha aumentado el paro mientras ha disminuido en 40 (de 45). Sólo ha aumentado en Cieza, Caravaca, Abarán, Ricote y Archena. La puta realidad y no la voluptuosa fantasía.

Bloomers

¿Qué son las ‘bloomers’?, te preguntas al leer un suplemento dominical. Suena a grupo de rock o tribu urbana. Pero no. Son unas braguitas diseñadas por Laura Sánchez que están en boga. Y uno que es un apañado fetichista en lencería y ajuar femenino, se pone a escarbar y averigua que las ‘bloomers’ son unas braguitas de colores con un tamaño mediano que linda entre el tanga y el culote, y que se han convertido en un fenómeno social.

Un día de estos me echo una novia formal para comprobar si es verdad que son tan divinas de la muerte. Aunque a simple vista parecen más propias para andar por casa, porque en la cama te la traen floja pues donde esté el clásico tanga o la culote de encaje y puntilla que se aparten los inventos juveniles.

Aunque se encocoren las chicas de la presunta izquierda que descalifican a la juez Alaya (la de los ERE), porque "una madre de familia, con un empleo exigente, cuyo rostro jamás revela el menor signo de cansancio no es de fiar". Esta memorable frase no la ha prorrumpido un machista irredento, celoso de su belleza; un talcualillo de esos que cuando ven a una mujer superior a ellos tiene que ser puta o tener un querido.

Zorreo

Miley Cyrus, la chica que fue el ídolo infantil Hannah Montana, ha confesado que es una zorra y que es lo que quiere ser. Dicen que es una argucia publicitaria, es obvio, pero la cuestión no es que quiera ser una zorra, bienvenida, sino que sea una zorra tonta.

Y que finja por dinero, porque los hombres también vamos de zorros y fingimos en la cama, según los expertos, aunque parece que nosotros no simulamos el éxtasis voluptuoso sino que fingimos que nos gusta el recorte de pelo que ella se ha hecho. El de la cabeza también, sí.

Pero ellas son las veteranas y haberlas haylas que fingen con tanto oficio que lo hacen incluso mientras se desnudan. Y no hace falta que ensayes, cariño, porque lo haces de maravilla, pero ellas siguen fingiendo. Y eso que todavía no te has puesto el disfraz de bombero.

El diario de Noa

Acabo de ver la peli romántica "El diario de Noa" y no me explico las malas críticas que tuvo en su día y que hicieron que no la viera. La he encontrado por casualidad en Internet y me la he bajado. Es sencilla, romántica y sensible. Una historia de amor preciosa  que trata el amor con sensibilidad, con exquisito mino y evitando caer en los tópicos.

Algunos la han llamado cursi, pero si es cursi yo soy cursi. Acabo de enterarme.  Ya no vuelvo a hacerle  caso a los críticos, a los expertos, a los listos. La voy a guardar en mi videoteca. Lo siento por todos aquellos que no han conocido nunca el amor de verdad. Me dan pena, porque yo también era así. 

Luces

No vivimos en el «siglo de las luces», es obvio, pero este año nos han subido cuatro veces la luz y las pensiones sólo lo harán un 0,25%, es decir, muy poco, «la puntica nada más, don Juan, que soy doncella», según la célebre coplilla.

 Tenemos unos políticos ‘zorillas’ con muchas luces porque Murcia es una de las comunidades más lisiada en los presupuestos de Rajoy, pese a que es una de las que más lo vota. La más fiel. Se conoce que el buen hombre no sabe de aquello de «bien nacido y ser agradecido».

Para echarse a llorar si no fuera cosa de niñas, según el espeleólogo macho Alfa, Jesús Calleja, que nos ha avisado de que «llorar implica debilidad». Y no sé. Yo siempre he sido muy llorón y he mamando más que nadie. Y conozco gente muy inteligente que ha llorado sin recato porque aunque este ‘pepito chulopiscinas’ lo ignore, las lágrimas no son sólo el parabrisas de los ojos. Sirven para limpiar y lubricar pero también para expresar emociones de dolor o injusticia y aliviar la tensión.

Morirse

Alain Delon, el mítico actor francés, ha confesado que no quiere morirse solo. Nadie quiere morirse solo. Yo ya he encargado una banda de música para que me acompañe en el trance. Aunque con la crisis a lo peor hay que contentarse con una pandereta y unas castañuelas.

Lo bueno que tiene la crisis (si es que tiene algo bueno), es que nos obliga a currar en cuestiones que antes no hacíamos ni como deberes de clase. Quizás por eso la odiada madrastra Merkel ha barrido en las elecciones de Alemania. Nos ha jodido a todos, es cierto, pero ha salvado el Euro que hace sólo un año estaba a punto de caer, según el saber de los listos como el premio Nobel, Skslizt, que el (24.06.2012) pontificó su desaparición. Un año después no ha rectificado ni tenemos noticias de sus augurios de ‘bruja Lola’.

Jugar

El gobierno de Mariano Rajoy nos va a subir las pensiones 0,25 céntimos. Ni 0,15 , ni 0,10 ni 0,15 sino 0,25. Ni más ni menos. Y además, a poco que se esfuerce, nos regala también una manta y un peine (homenaje al querido Ángel de las mantas)

No nos extraña entonces que el 98% de los niños de diez años tengan hábito de ahorrar parte de su paga para invertirla en gastos futuros, según la sorprendente conclusión de Scottish Widows. Aunque los juguetes y los videojuegos siguen siendo su gasto fundamental, también los hay que ahorra pensando en financiar su carrera universitaria, comprar una casa o abrir su propio negocio.

Eso dice el informe que lees y te deja atónito (despatarrado), porque a esa edad uno todavía continuaba jugando a médicos y no pensaba en ahorrar para comprarme un coche. La verdad es que a mi provecta edad todavía no me lo he comprado y sigo queriendo jugar a médicos. Lo que pasa es que uno es un inmaduro. Y además ellas no quieren jugar. Son muy suyas.

Pasando

La mayoría de los jóvenes pasa de la política, según la encuesta realizada por el Instituto de la Juventud. Y además confiesan que están «satisfechos» con su vida porque se conoce que da gusto vivir tan ricamente en casa de tus padres y no tener que bajar a la mina. Cosas del el ‘guatsap’ que nos hace la vida muy mullida. Pasar de la política supone que ya no nos aqueja que la Justicia haya imputado a Chaves y Griñan. Normal. A mí lo único que me preocupa es conocer a una multimillonaria para casarme con su hija de 18 años. Es lo mínimo.

Aunque nuestros jóvenes todavía no han llegado a las ínfulas de una chica que puso un anuncio en un portal de finanzas de Estados Unidos: “Soy una chica hermosa de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero esa cantidad no me va a hacer vivir en el Central Park West. Rafaela S.”

Y recibió la respuesta de un chico:
«Soy millonario pero no acepto su propuesta porque es un mal negocio. Usted da belleza y yo doy el dinero, pero su belleza con el tiempo irá disminuyendo y mi dinero aumentando. Como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Atrevidas

Las mujeres atrevidas son mucho más numerosas de lo que podría creerse, según un estudio llevado a cabo entre 2.000 británicas que ha publicado Cadbury´s. "Una de cada cinco mujeres realizan comportamientos que etiquetan como "atrevidos" para hacer el día más interesante. Lo lees y te pasmas: ¿Atrevidas?...

Pues no sé... ¿Lo habrán hecho en un andamio con un fornido albañil?... ¿Lo habrán hecho en lo alto de un trapecio del circo Price?... Pero sigues leyendo y parece que no, que a ellas les gusta provocar flirteando con el padre de su novio, fingiendo una baja laboral o colocando la imagen de un 'pibón' como fondo de pantalla del ordenador. Joder, qué provocativas están las chicas. Como sigan así de osadas son capaces de hacerlo hasta en la alfombra y todo, que yo no sé a dónde vamos a ir a parar. No tienen vergüenza.

Herencias

La feria se acaba y nos llegan los fascículos coleccionables que pregonan el fin del verano, la vuelta al cole y el regreso de Bárcenas, la titularidad de Casillas, los ERE o el bombardeo de Siria, un rebujito, junto a otras noticias de más fuste y tronío porque el tamaño del pene se reduce cada vez más debido a las ondas magnéticas y los pesticidas; un avance de la modernidad que ha provocado que la cosa de comer se encoja 2,3 cm durante la última década. Ha pasado de los 15,24 de media a los 12,95 cm.

Menuda pesahombre. Tengo que medírmela porque hace millones de años que no lo saco a pasear y no sé cómo andará el XL. Y ya ni me acuerdo de cómo se hace cuando estás con una chica. Aunque supongo que eso será como nadar y montar en bicicleta, que nunca se olvida. Eso dicen. Y si no, oye, que se ponga ella encima y se lo curre, mientras tú lees el Marca.

Para los investigadores se trata de una tendencia que heredarán las próximas generaciones; aunque también heredarán otras bicocas porque los que nazcan a partir de ahora tendrán una deuda de 20.000 euros, tras haber llegado al billón la púa del Estado. Quiere decirse que les dejamos en herencia deudas y menos polla. Pobrecicos.

Dinero y feria

El número de orgasmos de la mujer crece dependiendo del dinero que tenga su pareja, según ha revelado Thomas Pollet (de la Universidad de Newcastle). Cuanto más dinero tenga el maromo más orgasmos tienen ellas que ya se sabe que son muy tiernas y románticas. Tienen fama.

El trabajo no especifica si es con el marido o con otro, pero ésto sólo me lo pregunto yo que soy un vicioso. Quiere decirse que cuanto más dinero tengas mejor te fingen, de lujo, en vez de fingirte en plan soso, de rebajas, como si estuvieran casadas. Se esmeran más. Como si estuvieran interpretando 'La traviata' en el Liceo.

Mucha liberación femenina, y demás 'chachipirulis' pero al final tendremos que ganar pasta (ahora que viene la feria), pues no podemos contar con la ayuda de las feministas aunque vayan por ahí enseñando las tetas para luchar por la liberación de la mujer y contra el patriarcado. Liberarlas del talcualillo que no tiene perras y no da orgasmos. Y por ahí.

Maquiavélicas

Suzanne Evans ha publicado el libro “Maquiavelo para mamás”, en el que defiende la aplicación de las máximas de Maquiavelo a la educación de los hijos. Aunque también las ha aplicado a su marido. «Divide y vencerás, nada se echa a perder tan rápido como la generosidad o no hay que tener reparos en mentir», son las armas que esta encantadora mujer ha empleado para educar a sus cuatro hijos. Y a su marido.

Y como es natural ha reverdecido la vieja polémica por educar así a los niños porque algunos arguyen que sería volver a los días de escuela que uno recuerda como el ricino de “la letra con sangre entra”. Lo espeluznante es que todos han polemizado porque se eduque así a los hijos pero nadie ha chistado ni aludido a la ‘educación’ de los maridos. Pobrecicos. Contáis con mi solidaridad.

La fraternidad de un solterón que ya avista la jubilación (y la residencia de ancianos) y que comprende a Miguel Ángel García Díaz, director del gabinete de Estudios de CC.OO y ponente de la comisión de reforma de las pensiones, cuando dice que un sistema de reparto «sólo puede repartir lo que tiene, no lo que no tiene».

Tripartitos

Las frases que las chicas prefieren que se les diga para ligar proceden de la cultura popular, según una encuesta de Vanity Fair. En primer lugar se encuentra «¿tienes un mapa, porque me acabo de perder en tus ojos?», título de una canción de Hawthorn Heights. Y le sigue «¿te hiciste daño cuando caíste del cielo?».

Muy lindo, pero ahora se explica porque a mí me ponen muy malas caras cuando te preocupas por su salud y les preguntas si han engordado. Se conoce que así no se liga. Y caes mal. Tan mal como los gibraltareños que han arrojado bloques con pinchos para impedir la pesca porque como los nacionalistas y los tontos, nunca descansan. Los llanitos quieren ser ‘britis’ para no pagar impuestos en su paraíso fiscal, pero viven tan ricamente como españoles en la costa del Sol (Sotogrande).

En Inglaterra tanto el Gobierno como la oposición están unidos con lo del peñón, pero en Spain los nuestros se han tirado de los pelos, como es natural, porque o eres un patriotero fascista de orgullos imperiales o un solidario partidario del diálogo y el acuerdo. Un biempensante de esos que cuando pillan a su mujer con otro en vez de correr y divorciarse, se sientan en la cama y establecen un mesa de dialogo tripartita para llegar al consenso con la mujer y el amante, porque el dialogo siempre conduce a la paz y a la resolución de los conflictos. A la paz del matrimonio tripartito. Son consentidores pero no lo saben, al igual que el cerdo no sabe que es un cerdo ni que se reboza en la mierda.

Las novelas ya están en Casa del Libro

Los tres libros que he publicado hasta ahora ya se pueden adquirir para tabletas en Casa del Libro; probablemente la mejor tienda de libros de la red, junto a Amazón (donde también están).  Casa del Libro es una tienda online española que vende libros tanto en papel como en eBook para tabletas. Por ahora sólo están los tres que he terminado porque el cuarto todavía está en  talleres.

Azul y sombra

Entretiempo

La escoria de la tarta

La cuarta novela la tenía empantanada casi dos años y en cuatro meses que he estado encerrado con ella  he avanzado más que en todos esos años, de donde se trasvina que, como todo en la vida, no hay que esperar a que vengan las musas y hay que ponerse a trabajar, trabajar y trabajar. Con disciplina, orden y rutina. Con horario fijo que tienes que respetar al milímetro y ponerte tu mismo multas si te lo saltas.

Así se consigue escribir las novelas, tal y como ya hice con Azul y sombra (me tuvo cuatro años encerrado) y Entretiempo (tres años). La escoria fue mal fácil y sólo me llevo dos, supongo que porque vas adquiriendo oficio y vicio de escribir.  La última que tengo en trámite (con nombre provisional),  la he ido escribiendo sin orden ni concierto y por eso ha estado empantanada más de dos años.  En estos cuatro meses ha avanzado una barbaridad y ya está encarrilada.

Ya tengo el encofrado y ahora queda poner los tabiques, llamar a los pintores, fontaneros y electricistas. Y poner las cortinas, es decir, esmerilar el estilo. Pero lo difícil ya está hecho. Con orden, disciplina y rutina. Si no, no hay manera. Al menos para mí.  Pero ya dicen que cada maestrillo tiene su librillo y cada cual tiene su método. Todavía queda leña y tela por cortar, trabajo, orden y disciplina, pero una vez que te metes en la rutina todo es muy fácil.

A diario

El sexo a diario nos hace más inteligentes, según un estudio de la universidad de Princeton que nos acredita que darle zanahoria al conejito, con frecuencia, aumenta la producción neuronal.  Se veía venir. Y por eso uno siempre se lo ha dicho a las chicas pero a ellas les seguía doliendo la cabeza. Mira, cariño, que vas a ser más lista. Ni con esas. No hay manera. Prefieren ser tontas antes que hacerte feliz. O se lo hacen de tontas, digo, de listas. Todavía no lo sé. Es que estoy tonto. Se conoce que follo poco.

Tampoco debe darle mucho al ‘cuchi cuchi’ la derecha murciana del señorito Valcárcel que pretende cobrarle a los discapacitados la estancia en los ‘centros de día’ a razón de 60 euros al mes, cuando cobran pensiones de 300 o 400 euros. Mantienen las empresas públicas con ‘amiguitos del alma’ y recortan por abajo, como ha criticado el Papa Francisco en su viaje a Brasil donde ha dejado claro que los marginados entrarán antes en la casa del Padre que los castos y puros de misa diaria. Se refiere a mi madre, que conste.

Matrimoniar

Dicen las lenguas viperinas, muy groseras, que «el amor es oler pedos juntos». Puede. Uno no lo sabe porque nunca he vivido en pareja más allá de un fin de semana. Entramos el sábado en un piso prestado para conocernos y convivir como casados, y el domingo por la mañana ya me había echado. Ni un pedo, oye. No me dio tiempo.

Su padre me dijo que yo quería seguir llevando vida de soltero y que eso no era cuestión. Y tenía razón, pero es que ellas te engañan porque cuando están de novias son muy apasionadas pero una vez casadas ni quieren emborracharse, ni fumar porros, ni echar un polvo nocturno en la playa, ni esposarte a la cama. Son crueles, ya se sabe. Te llevan engatusado al matrimonio.

La democracia es otro matrimonio pero con esa civilidad que nos impide volver al árbol y arrearle un garrotazo al vecino por la linde de la rama. El hombre nace mono y se va haciendo humano conforme acepta unas normas de comportamiento que le permiten matrimoniar con la democracia y la cultura. La educación te apartan de la manada porque ya no somos perros que vamos en grupo detrás de la perra para olerle el coño y ser el preferido para montarla.

Lencería

Los expertos aseguran que trabajar en lo que te gusta es primordial para ser feliz porque te diviertes y encima te pagan por hacerlo. Supongo que ahora mi madre (y los padres de mis ex-novias), comprenderán por qué yo siempre he querido ser dependiente de una lencería de señoras. Es genuina vocación profesional.

Y además te pueden contratar en el PP ya que se han gastado 17.000 pesetas en lencería, según las cuentas auditadas. Un dinero público bien empleado porque a alguna diputada le puede urgir un polvo de media mañana. Ese que se echa cuando sales de la oficina a almorzar y te desvías al hotel con la hija del jefe. Un suponer.

Eso dicen los que gallean por barras y esquinas pues servidor es cándido y virginal y no hace esas cochinadas como no sea por una causa noble, es decir, por amor. O por dinero. Como Pedro J., el de El Mundo, que después de llevar los papeles de Bárcenas al juzgado en la mochila de Vallecas, ha convalidado nuestros barruntos y recelos.

Enamorarse

Los hombres necesitan 8, 2 segundos para enamorarse, según los expertos, pero es que algunos son muy gandules. A un servidor le basta un segundo. Y sobra, pero ellos insisten en que si miras más de 8 segundos a los ojos de una chica estás enamorado, pero no especifican qué ocurre cuando le miras el culo media hora porque eso también es amor. Un amor leal y fiel que no la abandona.

Tan constante como la bellaquería de los independentistas que ya planean un ejército catalán integrado en la OTAN. Hágase usted una revolución de minué izquierdo-independentista para acabar aliados con EE.UU. Mientras en España se bracea para salir de la crisis los burguesitos piden la independencia y 9.703 millones al ominoso Estado español (FLA) cuando el año pasado se llevaron 5.400 y se lo gastaron en 43 embajadas, la televisión autonomica (1.400 millones) o en promocionar la lengua.

Uno no tiene problemas con la lengua porque en la cama no suelo hablar, excepto para advertirle a ella que no finja tan fuerte porque nos pueden oír los vecinos. Y si alguna se empeña en hacerlo dispone del lenguaje universal al uso: «Oh, my Good; oh my Good»... No hay que saber latín para echar un polvo.

Excelencia

Un 57% de las estadounidenses dejarían de practicar sexo  para poder consultar su móvil. Lo dicho: hacerles el amor mientras ellas 'guatsapean'. Aunque sea con su novio.

Tampoco vamos a ser celosos porque España es  el tercer país europeo con más  'smartphone'.   Todo el mundo lo tiene, excepto un servidor que cuando me lo ofertaron comprobé que no tenía  nada que decir.

Aunque sí tenga mucho que gritar, como Munch, porque   los  terratenientes siguen  cobrando subvenciones agrícolas  (PAC), pese a que no trabajan el campo.  Uno creía que esa breva  era ya historia chunga, negra, del jaez aquel de  las pinturas de Goya y Solana y por esas veredas y pagos.  Pues no. 

Ahora quieren quitarle esa 'ayuda'  a los terratenientes como la Duquesa de Alba  para que la subvención se vincule  a las hectáreas que se trabajan y no a las que se gozan.   En España se benefician 910.000 prójimos cuando sólo cotizan 350.000.

Perversiones morbosas

Uno comprende que haya algunos que sientan emoción al ser operados por un cirujano que haya aprobado la carrera con un 5 raspado, pero a mí no me va ese tipo de morbo. Prefiero otras perversiones menos peligrosas.

Inhalar

Gritar ‘ETA mátalos’ a unos policías no es enaltecimiento del terrorismo, según la Audiencia Nacional. Sólo son amenazas. Y quizás tengan razón estos quisquillosos jueces de puñetas y melindres, porque para que se enaltezca al terrorismo hay que gritar «ETA descuartízalos y que vuelen las tripas». A lo menos.

O se hacen las cosas bien, como Dios manda, o los jueces ni saben ni contestan. No se puede ir por ahí gritando sólo «ETA mátalos» porque se podría confundir con una invitación a un picnic.

La Audiencia sí entiende como enaltecimiento del terrorismo el «Gora ETA», es decir, el «Viva ETA» pero no «ETA mátalos» porque no es lo mismo decir «Viva España» que «España mátalos», no sé si me explico o es que algunos jueces también inhalan el oxiaxion (presuntamente).

Descanso

El capitalismo no descansa jamás, como los tontos (Ortega), y por eso un universitario de 19 años ha creado   la empresa «telecondón» para servirlos  a los clientes apremiados.  No está solo, qué va,  pues ahí tenemos   a los españolitos castizos  que andan restregándose  por la cara su propio teatro Capitol (y su apropia España), mientras se tiran  de los pelos como escarpias  y se arañan    con  mayores palabras.

En vez  de plantear  si el  teatro es el adecuado para la ciudad (sólo lo ha hecho Vergara del CCCi), se han engrescado  con repúblicas,    desahucios, malas maneras, pobrezas,  riquezas y zarzas.

Si lo hubiera reinaugurado el presidente de la República tendríamos el mismo esperpento porque en España no se descorcha  una chapa sin que  alguien se dé por señalado.  Y si se engallan con este copete cuando se desprecinta un teatro no sabemos de qué pelos tirarán cuando se reinaugure la piscina climatizada con sauna, jacuzzi y baño turco; un servicio  de nuevos ricos para señoritos con alpargatas. Ya no habrá pobreza.

MILF

El libro ‘WTF are men thinking?’, publicado por Chris Brya y Miguel Alcaraz, revela que al 72% de los hombres les gustan las suegras, en contra de lo que se pensaba. Y no nos extraña, verdad usted, porque las MILF son muy comprensivas y por eso uno siempre ha tenido mucha confianza con las madres de las ex-novias. Con las hijas también, sí.

Más confianza que con los empresarios y sindicatos que se oponen a que la ley de Transparencia revele sus cuentas y en qué gastan nuestro dinero. Han metido a la Iglesia y la Corona, pero quieren quedarse fuera. Son unos listos; unos avispados marrulleros como el diputado del partido comunista Chino, Wang Long, que acaba de comprar a los americanos la empresa española de embutidos Campofrió. El comunista ha comprado a los capitalistas una empresa privada para obtener plusvalías explotando a los trabajadores capitalistas para invertir los beneficios en la sociedad comunista, no sé si me explico o es que me he hecho con la picha un lío de LSD. O de oxiaxion.

Tontos

La artista Carmen Molina ha confesado que jamás trabajaría para alguien que fueses más tonto que ella. Tiene razón. Eso mismo, justo y cabal, es lo que le he dicho yo siempre a mi madre (y a los padres de mis ex-novias), pero nunca me han comprendido. No entendían que hay más tontos entre el cielo y la tierra, Horacio, que las que sospecha tu filosofía (William Shakespeare, más o menos).

Y listos, golfos y logreros que buscan El Dorado del gas en Cieza mediante el «fracking»; un amaño que puede contaminar los acuíferos, según un estudio de la Universidad de Pittsburgh (EEUU) publicado en Sciencie. Tenemos el agua con cuentagotas y encima nos la quieren guarrear vendiéndonos el crecepelo de una energía abundante y barata.

O listos y golfos como el sucesor de Valcárcel, el consejero Bernal, que le ha prometido a los médicos que les aumentará el sueldo si recetan menos medicinas y pruebas diagnosticas. Lo llama «optimizar». La derecha quiere hacernos creer que si tenemos menos fármacos o radiografías se debe a que los médicos quieren ganar más perras, cuando son los políticos los que pagan un sobresueldo para que los doctores recorten por ellos y poder así esconderse con la caguetilla entre las piernas. Optimizada, eso sí.

'50 sombras de Grey' ha cambiado la vida sexual de las españolas

Eso dicen los periódicos, en concreto el conservador ABC, pero no sé yo si es cierto el dato porque un libro no cambia nada. Puede poner de moda algo, pero una actitud ante la vida o el sexo no lo cambia un libro. 

Hay que hacer constar que la encuesta ha sido encargada por la editorial que lo ha publicado y ya sabemos lo que ocurre con las encuestas "por encargo". Pero los resultados demuestran que la obra, leída por casi seis millones de personas, se ha convertido en un auténtico fenómeno social.

El 30% de las lectoras asegura haber cambiado su forma de ver la sexualidad tras la lectura, con un mayor impacto entre las lectoras de menos de 35 años. El 60% afirma haber aprendido sobre sexualidad, el 45% tiene una mentalidad más abierta, el 35 % exige más a sus relaciones y el 33 % ha incrementado la frecuencia de las mismas. 

La encuesta proporciona datos tan curiosos como que 1 de cada 3 ha realizado nuevas prácticas sexuales, y de éstas, el 44% ha probado nuevas posturas y el 29 % ha usado por primera vez juguetes sexuales, lo que demuestra que la trilogía «Cincuenta sombras» ha sido una gran impulsora del comercio de estos artículos.  Respecto a la polémica sobre si esta trilogía favorece en la mujer una actitud sumisa, la encuesta afirma que, por el contrario, el 32% ha tenido fantasías dominantes.

Management

¿Sabías que los hombres pueden producir leche materna?, te preguntan en el digital 20Minutos. Pues no. Me pillas en bragas (digo, en tanga). La última vez que me junté con mis mejores ex-amigos para hacer ganchillo no comentamos nada de esto y supongo que alguno de ellos lo habría mencionado porque dicen que el manual de instrucciones del sacaleches es más complicado que el de una lavadora.

Por eso yo nunca he entendido los manuales de instrucciones de las planchas, las lavadoras y las cocinas. Ese ministerio lo he delegado en las tres extraordinarias mujeres con las que me he criado, que sabían latín y aprendían pronto el uso de los aparatos aunque las instrucciones vinieran en coreano. He sabido delegar desde muy niño porque quienes se dedican al ‘management’ saben que delegar es «creer en el equipo, transferirles el trabajo y darles autoridad para ejercerlo».

Instrucciones para ser un hipster

En la biblioteca de Cieza he visto a varias chicas con unas gafas grandes y he supuesto que es moda, tendencia. Uno vive apartado del mundo mundanal, sin ruido,  y no me entero  de nada, así que he acudido a Internet para informarme. Premio. Es tendencia y moda de la subcultura Hipster.  Y a una la pillan con estos pelos. Una nueva corriente social que parece que es el no va más, pero que en realidad afecta a los gilipollas de siempre. Con todos mis respetos.

De lesbis, cine y canción del verano

Iba a comentar algo en Twitter y, como siempre, no me cabe el texto. Me sobran palabras. Cada vez estoy más convencido de que Twitter es para los que tienen cerebro de hormiga y se expresan con poquitas palabras. No sé.

Bueno, a lo que íbamos, que en  Cannes ha triunfado la peli La vida de Adele, que va de chicas lesbi y  la canción del verano parece que va a ser Fantastic Shine de Love of Lesbian, que ha sido tomada como banda sonara de un anuncio de cerveza. Chachi.

Es sabido que una las mayores fantasías de los tíos es ver a su chica con otra que sea lesbi o bi.   Por eso en todas las pelis porno hay una escena lesbi, aunque no venga a cuento. Bueno, en realidad nada viene a cuento en las pelis porno. Pero decía que las lesbi están de moda. Uno   las metió   en la  novela Entretiempo, allá por 2007, creo recordar. Una escena larga de tres o cuatro páginas. Por morbo, sí. Uno también es humano.  

Fetichismos

Quentin Tarantino ha reconocido que es fetichista de los pies femeninos. Qué raro y perverso es este chico. Uno es más tradicional y prefiere los sobacos, bien aseados y depilados. Pero allá él. Para gustos hay colores, que dijo un fabricante de pinturas. Por eso tampoco me gusta el celebérrimo gin-tonic pues sabe muy amargo ya que lleva quinina que es una sustancia que se ha utilizado en África contra la malaria. Es agua medicamentosa, con gas, pero si a los Hendrick's currutacos les gusta la mercromina con vinagre, pues oído cocina.

Lo único bueno de la moda del gin-tonic es que trae consigo la rodaja de pepino. Chévere. Aunque las camareras de ahora no atinen a darle gusto al pepino, no lo trabajen y resulte insípido, sin la fuerza característica que tiene que tener este producto cucurbitáceo cuando es usado por unas manos femeninas en las debidas condiciones, con el ritmo preciso y en el lugar adecuado. Y entonces te sabe a gloria bendita. Le da cuerpo al gin-tonic, no sé si me explico, señorita, o le hago un plano de dónde están los aseos.

Son hijoputas, no lo dudes

El pepero González Pons ha llamado  «hijos de puta» a los maltratadores, a los machistas que ya han asesinado a 4 mujeres en sólo unos días  y el PSOE se lo ha recriminado porque ofende a la mujer, a las putas. Que delicados son estos socialistas, con miriñaque intelectual. Pues para mí que el de la derecha se ha quedado corto. Son más que hijoputas porque la RAE también admite hijo de puta como  mala persona y no como hijo de una puta.
1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.

Y son algo más que malas personas. Son hijoputas, y yo me entiendo. O como se dice por ahí: su madre será una santa, pero ellos son unos hijos de puta. Son cobardes machistas con complejo de inferioridad ante una mujer que suele valer mucho más que ellos. Má inteligente.

Los celos en las mujeres son por orgullo (me ofendes al ponerme a la altura de otra), pero en los hombres son  por complejo de inferioridad cuando comprenden que la mujer es más lista que ellos y vale mucho más que ellos.  Y no lo pueden tolerar porque en la mayor parte de los casos han recibido una educación machista de sus propias madres (o padres). O algo parecido.

Algun@s

«¿Por qué nos enamoramos de los canallas aun sabiendo que nos van a hacer sufrir?», se pregunta una chica en un foro de ‘enfemenino.com’. «No sé, nunca me casaría con un canalla» -le responde otra-, «pero todas o casi todas, nos hemos sentido atraídas por un espécimen así».

Y puede ser, es probable, pero los expertos nos aclaran que algunas chicas (algunas), desprecian en el subconsciente a los tíos a los que pueden gobernar y buscan al canalla que no pueden dominar; el que no las llama, el que no las busca, el que salta por la mañana de la cama y se despide sin quedar de nuevo y sin dejar un teléfono.

«Ya nos veremos, princesa», es la táctica infalible para tenerlas en la palma de la mano bebiendo vientos y soplando gárgaras. Comprobado clínicamente. También se puede comprobar clínicamente (con una colonoscopia), como Mariano Rajoy ha incumplido su programa electoral. La derecha baja los impuestos nada más auparse al poder y la izquierda los sube. Consta en el cartapacio parvulario de la instrucción política.

Qué poco dura la alegría en la casa del pobre

El banquero Miguel Blesa ha salido de la cárcel, como era de prever,  tras pagar la fianza de 2,5 millones de euros (415 millones de pesetas). No ha durado ni un día. Ahora podrá casarse con su novia, Gema Gámez Pérez,  26 años más joven que él (66), suponiendo que el juez no le haya retirado el pasaporte porque pensaban ir de viaje de novios a Miami. Raro es que no vayan a Cancún. Y nosotros que nos habíamos alegrado del mal ajeno, semos pérfidos,  nos hemos visto con el gozo en un pozo. Qué poco dura la alegría en la casa del pobre. Eso es cosa de ricos, verdad usted.

Privado

Alfredo Di Stéfano se va a casar a sus 86 años con una chica de 36 (50 años menor).Y Jimmy Jiménez Arnau lo va a hacer a los 69 con una de 34 (sólo 35 años más joven). Habrá pues que esperar a cumplir los 70 para comerse un rosco, no hay prisa, aunque las chafarderas de guardia se malicien que las chicas lo hacen por su dinero. Es lo más probable. Pero no está nada mal que te quieran sólo por tu dinero. Yo me he pasado la vida buscando una mujer que me quiera sólo por mi dinero. A ver si se avía con 30 euros y cerramos el compromiso.

Aunque no sea de la realeza porque no todos somos urdargarines que se han agenciado una ‘Barbie princesa’ en un sorteo de chocolatinas Nóos. Una infanta a la que la Justicia ha salvado de ser imputada en los enjuagues de su marido, que también anda implicado en unos «escarceos infieles» que el juez ha evitado que se pregonen pues ha prohibido publicar los correos íntimos del duque. Normal.

Hablar

He recibido un correo en el que un alguien me dice ‘tenemos que hablar’. Y me he sobrecogido pues me produce mucho resquemor que me digan ‘tenemos que hablar’. Porque ‘tenemos que hablar’ es lo que me espetó el director del instituto antes de expulsarme, aunque en realidad creo que dijo: “tú madre y yo tenemos que hablar”, que para el caso es lo mismo. Y porque no es lo mismo que tu chica te diga ‘tenemos que hablar’ mientras se baja las bragas, que te diga ‘tenemos que hablar’ cuando se las sube. Lo segundo da miedo. No vas a dar la vuelta al ruedo.

Los políticos también se dicen «tenemos que hablar» pero luego se van a hacer bolos por provincias y hablan sólo para su propia parroquia, mientras los jueces tramitan 1.661 casos de corrupción política y económica. Rubalcaba ha propuesto a Rajoy la reforma de la Constitución para fijar las competencias autonómicas, pero eso sólo es lijar la pana cuando la verdadera reforma compete a las empresas públicas, diputaciones, fundaciones, organismos autónomos, consejos, parlamentos autónomos (17) y demás guarderías en la que han ido colocando a los políticos y sindicalistas desahuciados con Audi y tarjeta Visa.

No hablan, pero las empresas y los ciudadanos han reducido su deuda mientras que el Estado cerró 2012 con el mayor déficit fiscal de Europa. Se ha evitado el rescate y la prima de riesgo ha bajado, es cierto, pero pese al copago de las medicinas, los recortes y la subida de impuestos, sólo se ha reducido el déficit estructural y el Estado gastó 100.000 millones más de lo que ingresó. Y el paro ha llegado a los 6 millones, mientras seguimos contando con 20.000 asesores elegidos a dedo.

A la vez

Los psicólogos de la Universidad de Hertfordshire han corroborado que los hombres no saben hacer dos cosas a la vez porque cada una de las tareas es llevada a cabo por uno de los hemisferios cerebrales y como sólo tenemos dos, la cosa no da para más. Los hombres pueden cocinar y hablar por teléfono pero no pueden hacer una tercera labor. Y es cierto: los chicos no podemos leer el periódico y mentirle a la churry al jurarle que ese vestido que se prueba no la hace más gorda.

Ellas tienen esa licencia y pueden hacer varias cosas a la vez como andar de cháchara, ver la televisión, 'whatsapear', ponerse los rulos y tocarte los huevos. Y todo al mismo tiempo.

Aunque algunos hombres también saben hacer varias cosas simultáneas como estar en el Parlamento y en la calle dándole al 'escraching' (coaccionar en sus casas a los representantes de los ciudadanos).  Una reivindicación justa, pero incorrecta porque mañana puede gobernar IU y que aparezca la extrema derecha para 'escrachear' a los diputados de izquierda o a los médicos abortistas.

O asediar el Congreso. No vivimos en una democracia 'escrachera' y según los libros de primaria, las leyes se aprueban en el Parlamento y no en las tascas. Ni en las sacristías. Y todavía nos quedan dos millones de chabolistas que siguen sin poder hipotecarse para ser desahuciados y que por fin alguien los defienda. O se acuerde de ellos.

Clase

No sé si he mencionado alguna vez   que a mí me echaron de la Marina por cuestiones técnicas-administrativas que al final tenían mucho que ver con la estética, pero sobre todo con la ética, pues un teniente de navío decía que él los tenía pequeñicos y pegados al culo, como los tigres. Y  servidor que grandes y colgando, como los leones. Y el uno  por el otro, entre  tigres y leones, la chica que nos gustaba sin barrer.

España está llena de tigres y leones que no dejan tranquilo el zoo  e incluso se llevan las rejas para venderlas como el cobre. No hay forma de encontrar un suelto en el periódico que no mencione la corrupción. Y así, a diario, como la corrupción ‘pantojera’ nuestra de cada día. Recuerdo haber leído que en 1904 se reunió la tertulia que había creado Valle Inclán en el  Nuevo Café de Levante, y que a ella habían acudido lo mejorcito de la  Generación del 98 y los artistas más significados como  Zuloaga, Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos. 

Pero aquella tarde/noche del 13 de mayo de 1904  el novelista vasco  Pío Baroja sorprendió a todos porque  cuando se discutía de los españoles y sus  distintas clases,  dejó claras las diferencias: "La verdad es que en España hay siete clases de españoles como los siete pecados capitales.

Zorrear

El 50% de los adolescentes justifican la violencia, según el informe «Adolescentes y Social Media». Nada nuevo. «Eres una puta y vas por ahí zorreando con los tíos», le dijeron hace poco a una chica   que  ha denunciado  por acoso  al colegio y sus alumnos.

 La acusación de «puta» y «zorrear» no provenía de los chicos, (como nos podría perecer más probable), sino de sus propias compañeras de clase. Por qué, te preguntas llevado por la deformación profesional. Pero  quizás no nos respondan  porque anden más preocupados por dar cuenta  de los finados Sampedro, Margaret Thatcher o Sara Montiel.

Sólo apuntan un dato:  la chica acusada de «puta» es una alumna de sobresaliente. Por ahí debe de andar la inquina. La envidia del mediocre que en vez de querer superarse para alcanzar al envidiado, lo que pretende es bajarlo a su altura, a su baja estofa. La fiscalía  anda investigando el caso para aclarar la situación y quizás el porqué, aunque algunos, como los profesores del colegio, no hayan podido explicarlo. Porque son adolescentes, no dicen cuando  40 han colegios  sido jugados por acoso escolar. 

Capullas

La ilustradora Raquel Córcoles ha publicado el cómic, ‘Los capullos no regalan flores’, que trata sobre los chicos capullos y ‘hipsters’. Raquel establece varios tipos de capullos entre los que destaca el ‘Capullo joker’ (te ha tocado el gracioso), el ‘Capullo paso de cebra’ (te topas con él y cambias de acera), el ‘Capullo trimestral’ (que ha sufrido un rechazo amoroso y no quiere estar solo ni en pareja) o el ‘capullo memorable’ (que está en la cama con Dolores y le dice «te quiero, Mari Pepa»).

«Espero que los chicos también lo lean y se sienta identificados, explica la autora; una chica muy sagaz a la que no obstante se le ha escapado incluir el capullo murciano, es decir, el «tonto del capullo». Dícese del político que rectifica (mal), como el pepero ministro de Agricultura que llega, va y corrige la ley de Montes para permitir que se recalifiquen los terrenos que han sufrido un incendio forestal. La ley prohibía la recalificación de estos terrenos durante 30 años para evitar que la especulación inmobiliaria le pegara fuego al monte, como ya ocurrió a partir de los años 80 (Tierra Mítica está construida sobre un bosque quemado). La derecha siempre tira al monte.

Fingir

Un estudio realizado por sexólogos la Universidad de Kansas (publicado en Journal of Sex Research), ha llegado a la conclusión de que el 68% de las mujeres ha fingido alguna vez en la cama, lo normal, ya lo sabíamos, pero que el 33% de los hombres también lo hace. Así que 7 de cada 10 mujeres fingen y 3 de cada 10 hombres lo intentan. Y ninguno de ellos está metido en política, aunque parezca lo contrario.

En Cieza algunos sí se apalancan en la política y se retratan frente al nuevo paseo de don Antonio Salas, que se merece. Don Antonio, claro, no los pájaros que han posado campanudos junto a lo único que han hecho en varios años, aparte de cobrar y pintar los pasos de cebra para que se luzcan los santos.

Se finge en política, ya digo, pero mucho más en la cama porque tengo una ex-amiga que fingía tan bien, tan bien, que nos tenía engañados a todos, incluido su novio. Y por eso uno comprende a Kevin Nadal; un artista norteamericano que harto de buscar medias naranjas, se casó en Nueva York consigo mismo delante de 125 personas.

Pasión y cerveza

Habemus Papam, pero ya van 266 y por aquí seguimos con el interés turístico de la semanasantería, cómo me las maravillaría yo, pues la huerta respira y exhala el aroma de la floración y los balcones se alhajan con las colgaduras bajo las que desfila una emperifollada multitud que participa en los desfiles o se empancina de cerveza por los bares y terrazas antes de que salga la procesión y que no quede hueco ante la barra del bar en la que vocear los recados de cerveza con gambas, marchando un montadito de lomo con anchoas y otra de mojama, para banquetear la fiesta del Señor que festeja la entrada de Jesús en el bar, digo en Jerusalén, para sacar fuerzas de las gambas y poder cargar con el santo de la entrada triunfal de Jesús en el bar, digo en Jerusalén, donde creyentes y ateos se rejuntan para concelebrar lo de siempre. Un año más.

Objetivos

Los hombres no piensan solamente en el sexo, según las estadísticas del libro «WTF are men thinking?», publicado por lo psicólogos Chris Brya y Miguel Alcaraz. Solamente un 60% de ellos reconoce que piensa a menudo en el ‘acto carnal’. Quiere decirse que sólo 6 de cada 10 están todo el día pensando en lo mismo. Los demás pensamos en lencería, fetichismos y perversiones surtidas.

Menos mal que lo han aclarado porque eso de que todos pensamos en el sexo nos da mala fama a los que somos formales, clásicos y serios; los que sólo pensamos en hacerlo sobre la mesa de la cocina. Y a unas horas muy prudentes y decentes, es decir, mientras se prepara la cena. No tiene pérdida.

Aunque nosotros seguimos perdidos en la corrupción, la crisis y el esperpento porque todavía anda lustrosa la plaza de Oriente (de Caracas), para rendir pleitesía de ordenanza al caudillo Chávez, mientras en Spain la Audiencia Nacional se ha hecho cargo de los chanchullos Bárcenas del PP y la fiscalía ha pedido el suplicatorio para el socialista Blanco. Decía Einstein que «sólo los locos repiten muchas veces lo mismo esperando obtener resultados diferentes». No se refería al sexo, pero casi. Ni a las ‘conferencias de paz árabe-israelí’.

WhatsApp

Más del 70% de los usuarios de ‘smartphones’ confiesa «no poder vivir» sin su móvil». No sabemos cuántos de ellos no pueden vivir sin su «WhatsApp», pero no parece que sea de mucho señorío que la chica esté ‘whatsappeando’ mientras te lo haces con ella en la cama. Es una falta de educación. Aunque esté hablando con su novio. Podrían esperar un poquito por respeto, educación y buenas maneras.

Buena crianza, vamos, que yo no sé adónde vamos a ir a parar. Esto es un sindiós, el acabose, porque en Venezuela se muere oficialmente Chávez y por aquí aunque pasamos hambre, no reímos una jartá con los flirteos cortesanos del Rey con la tal Corinna zu Sayn; su «entrañable amiga», que no es más que una gárgola rampante que nos confirma que los reyes también son capullos, ordinarios, pues eso de tener «la otra» es una chabacana afición muy reprobable y no precisamente por razones técnicas de índole moral, sino más bien por pura cuestión estética pues engañar a una mujer con otra es de perullos nuevos ricos que cuando recogen la chequera de su nueva empresa de encofrado, cacarean su poderío agenciándose el Mercedes, el peluco de oro y la querida. Que no falte.