Antonio F. Marín: febrero 2011

27 de febrero de 2011

Segundos

Un estudio científico de la Universidad de Syracuse, en Nueva York, ha demostrado que sólo tardamos medio segundos en enamorarnos. ¿Por qué?... Porque ese es el tiempo que el cerebro tarda en segregar los elementos químicos que reaccionan al encontrar nuestra 'media naranja'.

Así que la ciencia nos da la razón: Yo siempre se lo he dicho a las chicas, pero ellas me han dicho que no, que «no puedes estar enamorado de mí porque no me conoces». Son acientíficas. Negacionistas. Porque no es cierto y sí las conoces muy bien: sabes donde tienen el culo y las tetas. No tiene pérdida.

El que sí anda perdido es Zapatero que ha declarado que no piensa tirar la toalla, pese a que se le ve ya algo sonado. Pero sus ‘segundos fuera’ (Chaves, González, Barreda o Vara), andan maquinando para tirarla al ring electoral y meter a Rubalcaba o Chacón en el cartel de las elecciones-boxing, pues Zapatero anda más perdido que la Cospedal en un Glory Hole. O nuestra UE con Gadafi (el agasajado líder libio con jaima en la Moncloa), que ha seguido con

20 de febrero de 2011

De coños y coñas

Ahora ya sabemos que los musulmanes sí quieren la democracia para pasmo de todos aquellos gurús que pregonaban que no encajaba en el Islam, ni se les podía imponer. Se puede. Lo ha logrado el pueblo en Túnez y Egipto con el apoyo de unos americanos que en vez de asumir la ‘realpolitik’ con los dictadores, se han limitado a refrendar a los que la reclamaban porque ya la habían atisbado vía satélite e Internet.

La han exigido en la calle como las españolas han exigido también ‘más sexo’, según el “Informe Europeo Sobre Hábitos Sexuales». ¿Cualo?... Porque si es así que pongan un cartel junto a las esquelas de la pared, oye, para que nos enteremos. Aunque quizás la culpa sea nuestra, es decir de ellos, vaya, porque uno es checoslovaco y transexual (tengo pene, pero pienso como la mujer en cómo casarme con un millonario,

13 de febrero de 2011

La judeo-masónica

¿Podremos algún día hablar con los animales?, nos preguntan en la revista Muy Interesante. Pues no sé, les contestas, porque hay algunos humanos con los que no se puede hablar y los animales ya acuden al programa Sálvame, así que tampoco se entiende ese interés en saber qué opina un ornitorrinco. Puedes establecer con él una conversación tipo ascensor cuando te encuentras con una hembra «¿Dónde te has comprado esas braguitas tan monas?...» Pero nada más.

Aunque para hablar con los animales no hay que rascar mucho porque ahí tenemos a nuestros políticos anfitriones de esta democracia imperfecta que, afortunadamente y con todos sus defectos, es la mejor de las posibles aunque estemos en manos del mercado. Antes se proclamaba desde los balcones victoriosos lo de la ‘conspiración judeo-masónica’, pero ahora

6 de febrero de 2011

Tacones

«Un zapato de tacón puede hacer cualquier cosa por una mujer». Eso dice al artista Marcus Tomlinson en el ABC. ‘¿Fetiche sexual?’, le preguntan. «Por supuesto que sí», responde engatusado. Tan camelado como lo pueda estar un servidor y suponemos que la mayor parte de los tíos, porque en todas las pelis porno ellas aparecen siempre con tacones, aunque lo hagan sobre el fregadero. Son algo más que un fetiche sexual.

Un subidón hormonal y una convulsión que no tiene nada que ver con la de Túnez o Egipto, donde se han hartado de los mangantes y como en una revuelta franchute de dicharachera guillotina, se han lanzado a derribar muros de Berlín y demás corruptelas y dictaduras. Una insurrección que no cunde en España porque creíamos que la ‘fea burguesía’ lanzahuevos (con trabajo fijo), había organizado el pifostio y se había manifestado 7 veces 7 para protestar por la supresión de las subvenciones

Mobusi